Paraíso Dos Erros Ortográficos

11/08/2008 01:38

falling down again

estou caindo de novo
momentos alegres, pensamentos positivos, idealismo positivista
uma realidade totalmente deturpada ao meu redor
e a mesma cabeça confusa de uma adolescente como todas as outras
tenho tentado cada vez mais convencer a todos de que eu estou melhor e que nada agora pode abalar a minha cabeça e os meus sentimentos na esperança de que talvez colocando isso tudo da boca pra fora consiga implantar isso também da boca para dentro.
preciso ouvir de mim inúmeras vezes as mesmas palavras pra que talvez um dia eu me convença delas.
Meu português está cada vez mais torto e esse maldito corretor do mozilla só tem feito piorar a minha situação, se eu não sei escrever como é que vou fazer pra convencer vocês do que estou sentindo.
nesse momento estou com uma vontade de chorar doentia ao ponto de fazer minha cabeça, a minha nuca ficar contraída e as minhas mãos tremerem ao ponto de não conseguir digitar direito.
Tenho visto repetidas imagens na minha cabeça de meus pulsos cortados com o meu sangue escorrendo, sei que não é bom mas não tenho conseguido deixar de achar isso bonito, tento não ver isso novamente como um sonho a ser realizado e sim como algo negativo que deve ser apagado, mas até isso tem sido da boca pra fora... porque não consigo me convencer de que eu não quero.
Talvez eu ainda esteja traumatizada, talvez o meu tratamento psicológico esteja realmente inacabado e a minha idéia de que ficarei logo livre disso seja apenas uma ilusão.
A quem eu estou querendo enganar pelo amor de deus... eu estou a dias sem o meu anti-depressivo, me afundando em vodka e chocolate. Eu só estou em meio a mais uma crise idiota de identidade que me faz questionar tudo e todos o tempo todo.
Ando me perguntado muito onde será que foi parar a minha esperança, dizem que ela é a ultima que morre, se for verdade ela deve estar sem telefone, pois não me dá sinal de vida faz um bom tempo... será que eu perdi o contato dela?
hehehe
tenho tentado ver as coisas de uma forma mais engraçada só que não consigo me desfazer desse maldito humor negro que só faz com que eu me afunde mais e mais.
Estou cansada de ser uma adolescente, não vejo a hora de crescer e ter uma vida normal como todos aqueles que eu admiro, com dividas a pagar e brigas a resolver na cama com a esposa enquanto os meus filhos acordam assustados de um pesadelo no quarto ao lado.
O pior é que sei que sou só mais uma criança da minha idade com as mesmas idéias de todas as outras que passaram por coisas parecidas com as minhas.
Me lembrei muito de meu avô nesses dias e tenho ouvido legião urbana (como toda pessoa que tenta se achar um pouco mais intelectual e sábia - Ouvir musicas com mensagens e pensar em pessoas do passado que se foram mas deixaram algo).
Hoje deveria ser aniversário dele se ele não tivesse falecido a 5 anos atras e um dos meus melhores amigos está triste ao extremo por uma realidade da qual todos o estavam tentando afastar e eu o fiz enxergar, não consegui aceitar o fato de que ele se iludir pudesse ser o melhor então abri o jogo e contei toda a verdade pra ele, agora ele chora pelos cantos e fica triste o tempo todo, mesmo assim sei que será melhor pra ele.
As pessoas nunca mediram palavras para aliviar a dor que sentiria e acho que a melhor forma que eu posso utilizar pra ajuda-lo é faze-lo sentir a dor ao extremo como eu senti para que um dia ele não sinta mais tanto quando ocorrer novamente, PORQUE IRÁ OCORRER... a vida repete o tempo todo esse tipo de coisas para fazer com que lembremos a todos os instantes de que ainda estamos vivos.
Mais uma vez estou escrevendo escrevendo sem falar absolutamente nada com inúmeros erros ortográficos, afinal de contas aqui é o paraíso deles.
Agora vou chorar um pouco ouvindo The Pretenders e outras bandas melancólicas como My Bloody Valentine ou o cd de Scarllet Johansson e depois vou dormir com uma baita dor de cabeça.
Mas amanhã levantarei e me iludirei novamente com as mesmas idéias positivistas pensando que realmente vale a pena e que eu não posso mais ter esse tipo de pensamento suicida-depressivo porque não é certo e não é justo.
Amanhã pinto meu cabelo de loiro e depois eu vou colocar a foto aqui pra vocês verem
^^
beijos enormes a todos aqueles que vem aqui ler o que escrevo e a você blog que nunca me impede de escrever nada do que sinto.
Você não me julga e você não me condena... ah como queria que você fosse humano... um persocon.. um chobits... o alguém só pra mim.
te amo blog mesmo que você seja uma mera pagina na internet e mesmo que você não seja capaz disso eu sei que você também me ama.
enviada por Jéssiquinha






Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)